別れ話をされました
またアラサーに近付きましたが幾つになっても誕生日とは嬉しいものです、本日肌子爆誕しました！いええええい！！！ありがとうありがとう！！！！どうも新生肌子です。
タイトル通りですが、増田から誕生日前日に別れ話をされました。LINEで。LINEの一文で。お、おま、え？？？？？そんな気持ちで号泣しておりましたしお腹は空くのに全くご飯が喉を通らない。自分がこんな風になるなんて思ってもいなかったです。
なんで誕生日前に別れ話をするんや
今すぐここに増田から来たLINE全文をスクショして貼り付けたい限りですがそんなことしませんけれども。
ドン底な気持ちで25日を過ごしました。LINEの一文のみで電話も出てくれずえっちょマジでか私の話も聞かずに一方的にお別れですかマジでか。と言う具合に終わってしまいました。
増田からのLINEを要約すると全て自分が悪いし最低な事を言っているけれども肌子のことを好きという気持ちがなくなり仕事も余裕がなくこんな気持ちで会えないし何も話せないので別れよう。とのこと。
何も知らない生娘ではない私は増田の意見も解るのですがやはり女である以上どうしてなんで話を聞いてと鬼電してしまいました。勿論電話には出てくれませんでしたけれども。
しかしですね……何お前カッコつけとんのや。という話なんですわ。
増田はとても優しい男でした。実家暮らしな為遠い場所から私の家までわざわざ会いに来てくれたりしてました。
仕事が忙しいのも知ってました。私の家に来ても仕事用のパソコンをいつもカタカタしてましたし。
ただね、許せなかったのが会わずして一方的に別れ話をされたのが悲しかったんですわ。
余裕がない。私のことが好きじゃない。会えない。つまりはもう会いたくもない相手になってしまった私に対してしんどい別れ話をするのは苦行極まりない事だと思うのです、が。良いから会えよ、話を聞けよ、それで私から解ったと別れを受け入れようじゃないか。
しかし、そんな労力を惜しむくらいに彼は今いっぱいいっぱいなんでしょうね。
だから私は怒れませんでした。
付き合って2ヶ月。会っていない時間の方が多かったです。お互い仕事が忙しかったんです。
それでも私は増田の事が今でも好きです。なんなら別れたくない！なんでそんなこというの！！兎に角会えよクソが！！と言いたかったですが言えなかったです。だって、増田はもう私の事好きじゃないんですから。
好きでもない女にこんな事言われるの嫌じゃないですか、面倒じゃないですか、私は他人に嫌な事したくない人間なのですがこのモヤモヤを消化するべくウザいくらいに長いLINEを送ってしまいました。ダイジョウブ、タブンモウブロックサレテルトオモウシ。
別れを切り出す男の決意は揺るがないとコラムで読みました。
なのでそんな男に別れたくないよう！えーん！なんて言えず、自分の言いたい事を兎に角送りつけてしまいました。
会えない時間の方が多かったので素直に会いたかったですと伝えました。
仕事の多忙さを解ってあげられなくてごめんと伝えました。
遠い場所から会いに来てくれてありがとうと伝えました。
短い間でしたが私を選んでくれてありがとうと伝えました。
私はイケメンと付き合えた事が無かったのでめっちゃ嬉しかったとも伝えました。
もしまた会えるなら今度は私からちゃんと告白します、ほんとは結婚したかったんだよねぇという重い思いも伝えてしまいました。
お身体に気を付けて、今までありがとうと終わらせました。
めっちゃすがりたかったーーーー！！！別れるなんて言わないでほしかったーーー！！！！うわああああああーー！！！！！という心情を電波に乗せて。
そして一人反省会をしました。
まず私は喫煙者です。増田はそれを嫌がったので増田といる時はタバコ吸わないようにしていました。これを辞めていれば良かったのか？とか。
待ってますという言葉そのものがもう増田にとっての負担になっていたんじゃないか、とか。
私は短気なので嫌いと冗談で言われてもブチ切れて無視とかしてしまったりしていた事が駄目だったんじゃないか、とか。
そもそも遠い距離がいけなかったんじゃないか、とか。とか、とかとかとか。
考えたらきりがないですが。増田と結婚出来たらタバコは辞めようと思ってました。余裕がない人への声の掛け方が解らなくて待ってますしか言えませんでした。短気なのは……ごめんなさい。遠い距離をどうすることも出来ないのでいつか同棲出来たらなとか夢を見ていました。全部言い訳ですね。
ここからは私の思いなのでスルーして頂いて結構ですが。
余裕ないならマッチングアプリなんかすんなよ！恋人募集なんかすんなよ！一目惚れでしたとかいうなよ！優しくするなよ！ 余裕ないで全部済ますなよ！別れ話から逃げんなよ！かっこつけんなよ！もっと早い段階で別れ話しろよ！！！！っていう。
誕生日前に別れ話をするなんてどうかしてる！というあなたがどうかしてる。という記事を見ました。
誕生日は特別な日、そんな日を一緒に過ごせるか気持ちが解らないまま祝われるより、そんな特別な日の前に別れ話をする相手の方がよっぽどあなたのことを考えていますよ。
とのこと。……いやいやそんなもんしったこっちゃないねん、だって私は彼のことが一方的にでも好きだったのだからそんな自分都合押し付けられましても。
↑という意見を言う人は結婚出来ません、自分のことしか考えられていないから。とも書いてあってぐうううううってなった。
言い訳ですが。確かに自分のことしか考えてなかったです。余裕がないなら余裕が出来たら会いたい(自分都合)、ずっと待ってる(自分都合)、余裕が出来たら旅行いきたいな(自分都合)、などなど。
これって、付き合ってたらさ、誰でも思う事じゃないの……これも言っちゃ駄目なの……ならなんで交際してるの……交際って何……真理？
自己反省にも飽きて何が駄目だったんじゃと思うことにも飽きてなんかもう全部ひっくるめて増田とは結婚までの縁がなかったんだなぁ、と思えるようになりました。
縁があれば会えない時間も愛育みますわ。仕事だって会うためにって頑張れますわ。あ、私はなだけです。
増田が別れを考えていることも正直なんとなーーーーく察していました。でも私はそれを気付かないふりして勝手にずっと待っていました。
連絡が1週間に一回、私の返信に既読もつかない、誕生日が迫っているのに2週間も音沙汰なし。でもそれは仕事が忙しくて私に会える為に頑張ってくれてるんだと目を背けてドポジティブに生きてました。
受け入れたくなかったから。
もう何が駄目だったって全部が駄目だったんですよね。彼にとって。
タイミングが悪かったんですよね。そう言うしかない。
受け入れるしかない、その選択のみ。
全部が駄目なら縋って嫌われるより、手放して解放してあげた方が私に出来る最後の優しさなんだなってかっこつける。
だから私と言う足枷から解放してあげました。ありがとうという気持ちを込めて。
別れたくなかったなーーー！！あんなイケメンでいい男いないもんなーーー！！って友達に泣いたら、いい男はまず音信不通にしない、イケメンだったとしてもちゃんと肌子のことを考えているならそんな別れ方はしない。彼なりの優しさだったとするなら自分の優しさに酔って傷付きたくないだけだ。と。
そうかーーーーそうなのかーーーーみんな手厳しいぜーーーー！！！！
どんな別れ方をしても私は相手に怒れないんです。そんな私と相手に腹を立てて友達に無駄に怒り爆発させてしまう女が私です。
気が弱いとかいいかっこすんなとかじゃないんですけど、怒り通り越して悲しくなって彼は悪くないんだようううってなるクソみたいな女が私です。
まあなんやかんや言いましたが私はまだ増田が好きです。増田はもう私のことを好きではありません。それを受け入れることから時間が掛かりますがはじめようと思います。
また、友達は偉大だと思いました。私の親友クミさんは私にとって家族のように大切な人なのですが、そんなクミさんに朝から号泣しながら電話しましたが嗚咽してるだけの私の話をずっと聞いてくれていました。
その日、クミさんはおデートだったので邪魔しないようと思ったのですが私にとっては死にたい日でしかなかった為生きる為におデートを邪魔してごめんんんんってなりながら2回目の電話もしてしまいました。クミさんの彼氏を放ったらかして1時間くらい電話してくれましたほんとごめんありがとう。
多方面に電話しまくってしまったのですがみんな電話出来なくても話を話を聞いてくれたり励ましてくれたり私の嗚咽を聞いてくれていました。サンキューやで！
そんなみんなのお陰もあった為か、まだ全然号泣してますが、誕生日なのに号泣してますが、なんとか元気になりました。
男はこの世に35億いるんだから元気出しな！と、その通りだ。
どうにもならない相手にすがるよりこれから出会うべく運命の相手の為に今よりもいい女になって綺麗になって愛される準備をしようと割と前向きです。まだ泣いてるけど。
箱根旅行行きたかったですね、お互い趣味がロードバイクなので一緒にサイクリング行きたかったですね、お洒落なカフェでくだらない話もまたしたかったです、少ない時間でしたが一緒に過ごしてくれてありがとう。
どうか幸せになってください。
そして私はまた恋活に勤しもうと思います。今すぐ欲しい訳ではありませんが、結婚はしたいんです、なので今私が出来ることは彼が置いていった歯ブラシやら部屋着を思い出と一緒に詰めて、連絡先を消し、部屋をピカピカにするところから新たな1年の幕上げとしようとします。
どうか、どうか誕生日だから厳しいことは言わないでください。生まれて初めて誕生日一人で過ごしてますつらい。
1週間は飽きるまで泣かせて下さい。
新生肌子、これからに期待です。
肌子
